Pubblicato il: 22 Giugno 2020
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Di certo, le battute divertenti sono utili in molte situazioni. Servono a rilassare, allentare le tensioni, superare gli imbarazzi, accelerare la conoscenza.
Le battute divertenti sono un occasione per ridere in ogni occasione.
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- Sapevo che se avessi aspettato abbastanza a lungo qualcosa di simile sarebbe successo.
- E il Signore disse: “Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro”.
- Non ho potuto partecipare al funerale, ma ho mandato una bella lettera dicendo che lo approvo.
- Ho sette figli. Le tre parole che senti di più intorno alla mia casa sono “ciao”, “arrivederci” e “sono incinta”.
- Fatti sempre prestare i soldi da un pessimista. Non si aspetterà di averli indietro.
- Non c’è lavoro tanto semplice che non possa essere fatto male.
- Quando morirò, voglio morire come mio nonno, che morì pacificamente nel sonno. Non urlando come tutti i passeggeri nella sua auto.
- Nonna Papera, che rimane una papera, a volte invita gli ospiti e gli dà da mangiare il tacchino. Il tacchino! È come se Minnie desse i criceti ai suoi ospiti. Come se mia madre mi cucinasse il timballo di mio cugino! Che se lo meriterebbe anche, ma non è questo il discorso.
- Preferisco la cremazione alla sepoltura, e tutte e due a un week-end in famiglia.
- L’unico momento in cui una donna riesce veramente ad aver successo nel cambiare un uomo è quando lui è un bambino.
- Un uomo in casa è sempre tra i piedi.
- Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico durante i weekend.
- Io prima di fare Zelig ero considerata una “secca col nasone”. Adesso dopo Zelig mi definiscono “un tipo esile dal profilo importante”. E’ già qualche cosa!
- Come puoi decidere di fare un figlio se non fanno altro che dire che fra vent’anni finisce l’acqua, tra trentacinque arriva l’asteroide e tra mille si spegne il sole. A questo lo lascio senza acqua, luce e gas?
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- “Sai che le ostriche sono afrodisiache? “. “Non tutte. Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto”.
- Non ho paura della morte; è solo che non vorrei essere lì quando succede.
- Sono un fallito, una schifezza, un codardo, un inetto, un vigliacco, una cacca che non merita neanche di essere schiacciata. Sono anche permaloso. Se qualcuno mi dice “sciocchino” mi offendo!
- In un paese molto caldo regnava un monarca molto amato dal popolo: Re Frigerio.
- Dormiamo in camere separate, ognuno cena per i fatti suoi, facciamo vacanze ognuno per conto suo: insomma facciamo di tutto per tenere unito il matrimonio.
- Il modo migliore per costringere un uomo a fare qualcosa è dirgli che forse è troppo vecchio per farla.
- Con l’avanzare dell’età, gli uomini non diventano più saggi. Perdono i loro capelli, questo è tutto.
- Mia madre mi ha convinto a studiare francese invece che inglese alle scuole medie! Non l’avessi mai fatto! A che ti serve oggi come oggi il francese? Al massimo ti può servire se ti dovesse mai capitare di restare chiuso in ascensore con Jean Todt!
- L’uomo si immagina di colmare la donna. Ma è soltanto un riempitivo.
- Si dovrebbe essere sempre innamorati. Ecco perché non bisognerebbe mai sposarsi!
- Se un uomo ha più di trent’anni ed è single ha qualcosa che non va. È darwiniano: la natura li elimina affinché non propaghino la specie.
- La gioventù è sprecata in mano ai giovani.
- Se un uomo si ricorda il colore dei vostri occhi è solo perché avete le tette piccole!
- Perché gli uragani hanno nomi femminili? Perché quando arrivano sono bagnati e scatenati, e quando se ne vanno si prendono la casa e la macchina.
- Io sono il mio dio.
- Non so se sto ancora con la mia fidanzata perchè l’amo, o per non deludere la mia cartomante di fiducia che ci ha predetto un futuro roseo insieme.
- La vita è un viaggio. E se viaggi in prima è meglio.
- L’amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.
- Dicono che i matrimoni sono mandati dal cielo. Lo stesso vale per i tuoni e i fulmini.
- Le donne rappresentano il trionfo della carne sullo spirito, esattamente come gli uomini rappresentano il trionfo dello spirito sulla morale.
- Lo abbiamo amato molto. Ma Dio lo amava di più.
- Sono stato invitato in tutti i migliori salotti. Una volta sola.
- Dopo 15 minuti avevo capito di amarla per l’eternità, e dopo mezz’ora avevo completamente rinunciato all’idea di rubarle la borsetta.
- Nella vita ci sono le cose vere e le cose supposte, se quelle vere le mettiamo da parte, le supposte dove le mettiamo?
- Penso che Dio, nel creare l’uomo, abbia in qualche modo sopravvalutato le sue capacità.
- Quando si sono rotte le acque gli ho detto al mio fidanzato “Amore, mi si son rotte le acque” – “Ma sei sicura?” – “Non lo so ti aspettavi qualche cosa più biblica, tipo io col bastone in mano inseguita dagli egiziani?!”
- Quale rovina per l’uomo è il matrimonio! Esso lo abbruttisce quanto le sigarette, e costa molto di più.
- Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla
- L’unico mistero nella vita è il motivo per cui i piloti kamikaze indossavano l’elmetto.
- Sono sempre stato molto precoce. Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni. E pensare che sulla scatola c’era scritto “Dai 2 ai 5 anni”.
- Concorso Letterario – TEMA: “Affrontate nel modo più conciso possibile i seguenti 3 argomenti: Religione, Sessualità, Mistero”.
Lo svolgimento più corto che si è aggiudicato il primo premio: “MIO DIO! SONO INCINTA! MA DI CHI?” - Non mi sposo perché non mi piace avere della gente estranea in casa.
- Mi stanno intercettando. E’ sicuro perché mentre mia madre mi dava la ricetta dei cannoli ho sentito una voce che diceva: “Quanto zucchero?”.
- La vita è un libro che ci viene dato in prestito. E in genere lo rivogliono indietro proprio quando stiamo per capire la trama.
- Berlusconi è come i piccioni a Piazza San Marco: c’è sempre.
- La cosa migliore riguardo al futuro è che arriva solo un giorno alla volta.
- Se un gatto nero vi attraversa la strada significa che sta andando da qualche parte.
- Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi.
- Non mi interessa ciò che gli altri pensano di me… le zanzare mi trovano attraente!
- Una volta ho cercato di mettermi a dieta: sono state le tre ore peggiori della mia vita.
- Google è donna: non ti dà nemmeno il tempo di finire una frase, che già ti dà suggerimenti.
- Se son rose sfioriranno.
- Il fatto che le meduse siano sopravvissute per 650 milioni di anni nonostante non abbiano un cervello, fornisce speranza a molte persone.
- Cosa fai per avere la pancia piatti? Mi sdraio!
- – Sì ma, un tatuaggio è per tutta la vita! E se poi non ti piace più ?!
- – Anche la tua faccia lo è, ma vedo che te la cavi.
- Ti rendi conto di essere a dieta quando i francobolli hanno un buon sapore.
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