Le persone divertenti sanno fare autoironia. Ridere di se stessi è una medicina eccezionale in grado di guarire i mali del pensiero.
Le frasi divertenti ci fanno spuntare un sorriso prendendo in giro vari aspetti della nostra vita quotidiana.
- Il paradiso lo preferisco per il clima, l’inferno per la compagnia.
- La gente di solito usa le statistiche come un ubriaco usa i lampioni: più per sostegno che per illuminazione.
- Il primo abbonato al telefono non sapeva a chi telefonare.
- Non sei ubriaco se ci si può sdraiare sul pavimento senza aggrapparsi.
- Andare in chiesa non ti rende più cristiano di quanto l’andare in un garage faccia di te un’automobile.
- Non rimandare a domani quello che può essere fatto dopodomani altrettanto bene.
- Con l’età arrivano tre cose. La prima è che perdi la memoria, le altre due non le ricordo.
- L’ispettore delle imposte crede esattamente il doppio di quello che gli si dice.
- Se fossi saltato addosso a tutte le donne che mi si attribuisce aver avuto, non avrei mai avuto tempo per andare a pescare.
- Negli anni Settanta, un’etichetta discografica a Los Angeles ha prodotto un disco dal titolo “Il meglio di Marcel Marceau”: Erano quaranta minuti di silenzio seguiti da un applauso e ha venduto molto bene. Quando ho ospiti in casa, mi piace metterlo. Però mi secca davvero se la gente comincia a chiacchierare.
- Durante la Maratona di New York mi sono stirato un muscolo. Dopo un’ora circa dall’inizio della corsa, son saltato giù dal divano.
- Una mattina sparai a un elefante con il mio pigiama. Perché indossasse il mio pigiama, non lo so.
- Non ho fallito. Ho solo trovato 10.000 modi che non funzionano.
- Perché bevo? Perché non riesco ad affrontare la vita quando sono sobrio.
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- Se potessi dare un calcio nel sedere alla persona responsabile della maggior parte dei tuoi problemi, non ti potresti sedere per un mese.
- Non mi fido molto delle statistiche, perché un uomo con la testa nel forno acceso e i piedi nel congelatore statisticamente ha una temperatura media.
- Laggiù è seduto un uomo dalla mente aperta. Si sente lo spiffero fin da qui.
- Dio rinnega a tal punto la tecnologia che, da 2000 anni, costringe San Pietro a fargli da portiere pur di non comprare un citofono.
- La strada per il successo è costellata di molti allettanti spazi per parcheggiare.
- Non ho problemi con i miei nemici. Sono i miei dannati amici a tenermi in piedi tutta la notte.
- Due rette parallele non si incontrano mai e ognuna insiste a dare la colpa all’altra.
- Tatiana è l’amica mia grassa, tarmente grassa che se butta in aria la sua maglietta, copre il buco dell’ozono.”
- Ho imparato tanto tempo fa a non fare lotta con i maiali. Ti sporchi tutto e, soprattutto, ai maiali piace.
- Amatevi, idioti.
- E cosa grida un ateo quando viene? Eccone un’altra. “Oh, casualità chimica! Casualità chimica!”
- Non c’è amore più sincero dell’amore per il cibo.
- Il bar non porta i ricordi ma i ricordi portano inevitabilmente al bar.
- Per te io sono un ateo. Ma per Dio, io sono la leale opposizione.
- Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c’era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
- Hai provato a chiamarlo? E non lo hai trovato? Perché non provi a chiamarlo alle tre di notte? Almeno sei sicura di trovarlo in casa… Io faccio sempre così con i miei amici e li trovo sempre. È anche vero che non ho più amici.
- Qualsiasi idiota è capace di prendere una tigre per i coglioni, ma ci vuole un eroe per continuare a stringere. (Geometra Meneghetti)
- A più grande lezione nella vita è sapere che anche i pazzi alle volte hanno ragione.
- I politici e i pannolini devono essere cambiati spesso, e per la stessa ragione.
- L’AIDS? Con la vita sessuale che faccio, al massimo mi becco gli orecchioni.
- Non voglio far parte di un club che persiste a volermi accettare come membro.
- Il sedicente medico… no sedicente è troppo! L’undicente medico…
- Berlusconi! Voleva comprare l’AIDS quando ha saputo che si trasmette facilmente!
- Se trovi difficile ridere di te stesso, sarei felice di farlo per te.
- Ho passato una serata veramente meravigliosa. Ma non era questa.
- Ringrazio Dio per avermi fatto diventare ateo.
- Il matrimonio è la causa prima del divorzio.
- Ricorda sempre che sei assolutamente unico. Proprio come tutti gli altri.
- Suono al conservatorio. Ma non mi aprono mai.
- Mi piace il lavoro, mi affascina completamente; potrei rimanere seduto per ore e ore a guardare qualcuno che lavora.
- Non sono calvo… ho la riga larga!
- Non sa nulla; e pensa di sapere tutto. Ciò indica chiaramente una proponsione per la carriera politica.
- Io generalmente evito le tentazioni a meno che non possa resistere ad esse.
- Alcune persone non impazziscono mai. Che vite davvero orribili devono condurre.
- La vita è una cosa troppo importante per poterne parlare seriamente.
- Amo i Martini, ma due al massimo. Tre, e sono sotto il tavolo. Quattro, e sono sotto il cameriere.
- La durata di un film dovrebbe essere direttamente commisurata alla capacità di resistenza della vescica umana.
- Tutti siamo stati giovani e un po’ pirla, ma non devi credere che rimanendo pirla rimani anche giovane.
- Smettetela di dire che sono grande per l’uovo di cioccolato, devo mangiarlo mica starci dentro.
- ‐ Ma tu sei veramente convinto che la birra sia la risposta a tutte le domande?‐ Birra.
- Dopo tutte queste “dolci notti” mi sta venendo il diabete. Magari diventassi anche ricca con tutti i “sogni d’oro”.
- ‐ Cosa fai nel tempo libero?‐ Stalkero.‐ AH AH, io di solito o esco con gli amici o vado al parco.‐ Lo so.
- Vietato calpestare le
auiol
aiou
auol
ANDATE VIA! - E’ bello avere sempre qualcuno che ti ascolta. Ne parlavo appunto oggi con il muro.
- Sono già 4 anni che tra un mese mi iscrivo in palestra.
- Non posso piacere a tutti, non tutti hanno buon gusto.
- Ma basta parlare di me, parliamo di te: allora, cosa pensi di me?
- Gli amici bussano alla tua porta. I migliori amici entrano in casa e iniziano a mangiare.
- A letto sono incredibile, posso dormire per giorni.
- Le tre frasi che riassumono il Natale sono: Pace in terra, che il tuo natale sia ricco di gioia, e batterie non incluse.
- La Bibbia ci insegna ad amarci gli uni con gli altri…
Il Kamasutra però è più preciso.
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