Pubblicato il: 24 Luglio 2019
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Le serie TV oggi sono tra le trasmissioni più seguite da giovani e meno giovani che possono scegliere tra commedie, fantasy, dramma, polizieschi e moltissimi altri generi. Possono essere considerate le discendenti dei vecchi telefilm, che prevedevano una serie di puntate auto-conclusive e che alla nascita della televisione, spesso venivano considerati un prodotto minore rispetto alle produzioni cinematografiche. Oggi parlare di serie TV significa spesso prendere in considerazione veri e propri capolavori, con personaggi intensi e interpretazioni degne di Oscar.
Le frasi sulle serie tv, le migliori battute dal piccolo schermo che ci raccontano la quotidianità con il tocco particolare di ogni serie.
- – Allora, com’è la vita domestica? Non è fantastico fare la mamma?– [voce fuori campo]: Era arrivata: la domanda che Lynette temeva come la morte.– Be’, ad essere sincera…– [voce fuori campo]: E chi pone questa domanda si aspetta una sola risposta. Perciò Lynette ha risposto come faceva sempre: mentendo.– È il più bel lavoro che abbia mai avuto!
- I normanni non amano avventurarsi lontano dalle navi e preferiscono sempre evitare scontri aperti.
- Ragazzi, sia chiara una cosa: odio il capodanno! In tv sembra fantastico, ma ogni volta è una grandissima delusione.
- – Mi prenderesti una birra dal frigo? Non mi va di alzarmi. Aspetta, no, non mi merito una birra.– Mi hai chiamato per farmi venire qui a non prenderti una birra?
- Tutti gli uomini sono dei grandi attori, tranne alcuni attori.
- I draghi non vincono una guerra da trecento anni, gli eserciti la vincono in ogni momento.
- – Che allarme è? – È malva! – Malva? – Universalmente riconosciuto come colore del pericolo. – Non era il rosso? – Oh, solo per gli umani. Ma per chiunque altro, il rosso è divertimento. Oh, quanti fraintendimenti, tutti quegli allarmi rossi, tutti che ballavano…
- Gil Garcetti: Marcia, devi essere realista. Il pubblico adora Simpson. Marcia Clark: Non dopo che avrà visto le foto della scena del crimine.Gil Garcetti: Non ho dubbi che riuscirai a mandarlo dietro le sbarre, ma nessuno in America voterà mai per far giustiziare O. J. Simpson.William Hodgman: Marcia non riusciamo neanche a far giustiziare Charles Manson!
- Un padre non le vuole le scuse di un figlio.
- Te o me! Testa o croce! Il lancio della moneta è sacro!
- – È uno dei miei progetti artigianali. Vede, a mio parere il segreto dell’acido quinico sta nel livello: dev’essere superiore a ottomilaquattrocento milligrammi per litro, ma se lo si fa bollire troppo l’acido rilascerà i tannini. Quindi l’idea: allora, creo un leggero vuoto così posso mantenere la temperatura non oltre i novantadue gradi. Aspetti, ecco, giudichi lei stesso.– Oh, mio Dio! Oh, mio Dio! Questo è il miglior caffè che abbia mai assaggiato!– Sono i chicchi di Sumatra e il merito è anche del macinacaffè, ma… grazie Signor White.
- Marcia Clark: Cosa avete?Det. Vannatter: Due vittime a Brentwood sulla Bundy Drive, omicidio brutale.Marcia Clark: Brentwood? non succede mai niente a Brentwood.Det. Vannatter: Be’, una delle vittime è l’ex moglie di O. J. Simpson.
- – Un buco nero è una stella morta che collassa su se stessa, finché la materia non è talmente densa e compatta da risucchiare ciò che la circonda. Non c’è nulla nell’universo che può salvarsi. Luce, gravità, tempo… viene risucchiato tutto e dopodiché viene distrutto.– Quindi è impossibile orbitargli attorno? Dovremmo essere risucchiati?– Dovremmo essere morti.
- Il fuoco non uccide un drago.
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- Ti prego, insegna ginnastica. Se lei è un’insegnante, il Doctor Who è un medico.
- Per me le serie sono divise in tre tipologie. Ci sono le serie che io considero “orrende”, ma che hanno il vantaggio di essere composte di moltissime stagioni e puntate, e che tipicamente uso quando lavoro, in particolare mentre inchiostro. Di queste vedo anche dieci puntate al giorno. […] Poi ci sono quelle che guardo mentre cucino e mangio: sono di qualità superiore e non devono contenere elementi di tensione. […] E per ultime le serie della sera, ovvero le mie preferite: con queste sono tendenzialmente in pari con la programmazione italiana.
- Ti sei mai chiesto perché gli uomini dei Guardiani della Notte non prendono moglie e non generano figli? […] Lo fanno per non amare. L’amore è la morte del dovere.
- Se tutti avessimo un’arma a nessuno servirebbe un’arma e saremmo tutti al sicuro. Oh mio Dio, credo che abbia risolto il problema delle armi in America.
- Pepper ha realizzato l’impossibile: ha fatto odiare il brunch a due gay.
- – Oggi è una giornata triste per New York. È veramente una giornata triste. Vuoi sapere che cosa ho visto mentre venivo qui? Una ragazza con un maglione indosso. E lo sai che cosa significa? Che oramai la stagione della pelle scoperta è terminata ed è proprio così. Niente più cannotte, Ted. Niente più gonnelline inguinali. E sono terminati anche i prendisole… I prendisole, Ted! Io non credo di poter resistere otto mesi senza vedere un prendisole, capisci?– Scusa devo correggere queste relazioni.– Perdonami, ti lascio lavorare… ma prima un indovinello. Qual è quel vestito femminile che più attizza il desiderio maschile?– Il prendisole…– Che intuito! Qual è l’indumento leggero, rosa o immacolato che rende dei tuoi pantaloni il cavallo attillato?– Ora non ho tempo da perdere.– Ma certo, ma certo…– Grazie.– Comunque è il prendisole.
- So che hai paura, ma avere paura non è sbagliato. Nessuno ti ha mai detto che la paura è un superpotere? La paura può renderti più veloce, più intelligente, più forte. E un giorno tu tornerai in questo granaio e quel giorno tu avrai ancora molta paura, ma andrà tutto bene… perché se sei saggio e molto forte, la paura non ti rende crudele o codardo. La paura ti rende gentile. Non importa se c’è qualcosa sotto al letto o nel buio; basta che tu sappia che va bene se ne hai paura, quindi ascolta. È importante che ascolti quello che sto per dirti: nella vita avrai sempre paura, anche se la nasconderai. La paura è come una compagna, una compagna fedele che è sempre lì. Però è positivo, perché la paura può farci incontrare, può farci arrivare a casa. La paura ci rende tutti compagni.
- Io credo che, nella vita di tutte noi, esistano vere amiche e false amiche. È facile andare d’accordo quando va tutto bene e ci si diverte. Purtroppo le cose non vanno sempre per il verso giusto. Ci sono anche difficoltà da superare e problemi seri da affrontare. Ed è proprio in quei momenti, quando si ha bisogno di conforto, che si può capire se l’amicizia è vera o meno. […] Se vi comportate in questo modo per una banale discussione, allora la vostra è un’amicizia falsa.
- Oh oh, o il mio esofago si è improvvisamente ristretto o sono sul punto di vomitare.
- Queste bambole sembrano estremamente sorprese da qualche oscuro motivo; mi domando chissà qual è il motivo di tanta sorpresa.
- Non ho mai scorreggiato prima dei 30 anni.
- Le brave ragazze non baciano al primo appuntamento! Prendi tua madre: mi ha baciato solo al terzo, e questo ha rovinato il sesso che abbiamo fatto nei primi due!
- – Fammi indovinare: figlio unico.– Perché dici così?– L’attrito familiare è un catalizzatore dello sviluppo della personalità.
- Una volta un saggio mi ha detto: “si fa la pace con i nemici, non con gli amici”.
- Il fatto è che se commetti cattive azioni e non vieni punito che cosa vuol dire? Che cosa vuol dire?
- Tu sei un cane, non vedi i colori, quindi non puoi vedere i colori della bandiera americana, comunista!
- – Oh, chi se ne importa di Freud. Ho studiato psicologia al college, so tutto sulla sua vita. Era un uomo spregevole.– E come mai dice questo?– Be’, ci rifletta. Freud visse alla fine dell’Ottocento e all’epoca non esistevano gli elettrodomestici. La madre, poverina, era costretta a fare tutto a mano, sa? Lavori domestici massacranti dall’alba al tramonto. Per non parlare degli innumerevoli sacrifici che avrà affrontato in nome della sua famiglia. E come l’ha ripagata? Una volta adulto è diventato famoso con la sua teoria che i problemi degli adulti sono riconducibili a qualcosa di orribile commesso dalla madre. Ah, dev’essersi sentita tradita. Sapeva quanto lei lavorasse e cosa avesse fatto per lui. Si è mai preso il disturbo, una volta tanto, di dirle grazie? Ne dubito.
- – A che assomiglia il tuo dio?– Nessuno sa a che assomigli Dio. Sarebbe come guardare nel sole. Non si può fare. Ma ha mandato il Suo unico figlio a vivere sulla Terra, e Lui era un uomo.– Odino, Thor e Loki sembrano uomini, anche se sono dei.– Non sono dei! Non esistono.
- San Valentino è una festa commerciale inventata dalle multinazionali per spingere le persone a spendere tutti i loro soldi in fiori essiccati e cene carissime.
- Ora, se vuoi scusarmi, vado a farmi una doccia così non capisco se sto piangendo o meno.
- L’immortalità è una maledizione. Quando la vita è senza fine lo è anche tutto il resto: la monotonia, la ripetizione, la monotonia, la ripetizione, la monotonia, la ripetizione, la monotonia, la ripetizione, la monotonia, la… A che punto ero? Ah, sì. La ripetizione, la monotonia…
- È così che comincia: con una cosa piccola. Come un furto al Watergate Hotel. Ma sta a guardare, queste cose si ingigantiscono sempre.
- Il giorno di San Valentino è stato inventato per far sentire una merda quelli che non sono una coppia perfetta.
- Ah, le migliori amiche… i pigiama party insieme, la lotta quando si litiga, scommetto che vi baciavate teneramente stringendovi.
- Arrivi al lavoro, timbri il cartellino, metti lo zucchero nel caffè e lo guardi dissolversi molto lentamente. Ma lo zucchero non sa il perché, lo zucchero non ha chiesto di nascere.
- – Si fidi, so cosa significhi crescere con una sorella maggiore.– Davvero? Non credevo avessi una sorella, Spencer.– Non ce l’ho, ma ho visto tutti gli episodi de “La famiglia Brady”.
- Mi piacerebbe un po’ meno ideologia e un po più di buon senso.
- Un lupo addomesticato è più utile di un lupo morto.
- Adesso se fossimo in un telefilm ti dicevo che ti amavo. Così, coniugando anche male i verbi. E noi siamo meglio di un telefilm, e infatti non ci diciamo niente.
- Il giorno di San Valentino, più precisamente Cupido. Un bimbetto corpulento che sembra un arciere va in giro a lanciare frecce sulla gente che d’improvviso s’innamora?! E per dimostrare quell’amore le coppie si regalano… cioccolatini e altri dolci… Ma vogliono diventare grassi come quel bimbetto?!
- Ecco come funziona la chimica femminile: a San Valentino le donne sono cariche di endorfine e vedono tutto rosa, tutto è romantico. Il problema è che quando smaltiscono la sbronza da cioccolatini hanno il crollo e la vita sembra monotona improvvisamente.
- Melody, sei una bambina fantastica ma, se devo essere sincero, ti vedo più come una sorella. E mia sorella non mi piace.
- È pur vero che anch’io ho ucciso draghi, come tuo padre. Ma come per molti, sfortunatamente, i draghi erano solo nella mia testa.
- – Non dovrei più mangiare la cioccolata. Mi uccide letteralmente.– Oh, anche a me!– Ma adoro la cioccolata.– La storia della mia vita!
- Chemioterapia e marijuana vanno d’accordo come la torta di mele e i tartufi.
- Perché quegli sguardi? Sembrate in un film muto.
- Sandy: Sai chi ha inventato San Valentino?Kirsten: San Valentino, Sandy!Sandy: Le multinazionali! Se sei single è fatta per deprimerti, se sei innamorato per farti spendere in cioccolatini, fiori, biancheria intima…Kirsten: Tu non me l’hai mai regalata quella.Sandy: Visto? Sei già arrabbiata. Odio questa festa!Seth: Parla di San Valentino scommetto!Sandy: Sì, infatti! Una festa che non sopporto. [Kirsten lancia la freccia di cupido a Seth]Seth: Che c’è, mi vuoi ammazzare?Kirsten: Ma no, è il dardo di Cupido!Seth: Non stai esagerando un po’ con questa festa?Kirsten: Ma senti chi parla, l’inventore del Chrismukkah!Sandy: Beh, almeno quella è una festa vera!Seth: Diglielo, fatti valere!Kirsten: Seth ha inventato quel termine a sei anni!
- Cosa c’è di vergognoso nello schierarsi dopo un divorzio?
- – Siamo ovunque a Dorne. Io ho diecimila fratelli e sorelle. – I bastardi nascono dalla passione, giusto? Non li disprezziamo a Dorne.
- Quelli giusti sono tutti sposati.
- E se fossimo solo un branco di gente assurda che corre in tondo senza nesso o ragione?
- – Basta, questo posto è luttuoso e mortuario, non lo vedi? Vattene via da questa serie di merda!– Ma, guarda che te l’ho detto, eh! È una serie diversa. È più… interessante.– Stessa storia. Tutte le serie tv all’inizio sono diverse, poi arriva qualcuno che le scrive e diventano irrimediabilmente delle cacate.
- Signore, ti siamo grati per questo giorno. Per Johnnie Cochran ti siamo riconoscenti. Preghiamo per Johnnie Cochran che ha accettato questa sfida di rappresentare O. J. Simpson. Signore Gesù, ascolta le nostre preghiere. Amen.
- Una donna bellissima merita dei fiori… dei cavolfiori.
- Sai cosa vorrei? Non dover fare da fratello maggiore al mio fratello maggiore.
- Le amiche non fanno chiamare le amiche ubriache.
- – Scusa ma che senso ha che io ti dica delle cose che sappiamo già e per di più mentre tu stai operando?– È lo spiegone. Cioè, nelle serie televisive bisogna spiegare ciclicamente quello che è successo, la trama. Si fa soprattutto per i vecchi, Cristina. E siccome la maggioranza del nostro pubblico e vecchio, tu la devi dire forte e chiaro. E quante cose ti sto spiegando, eh? Sento che stai diventando un po’ una mia creatura e sono molto contento per te, Cristina.
- Parigi: la destinazione più ragionevole per una luna di miele!
- – Sta meglio.– Ah, grazie al cielo!– Tecnicamente grazie ad Alexander Fleming: gli antibiotici sono merito suo!
- Vi ho promesso che avrei rivelato un gigantesco segreto oggi e non l’ho fatto. Ma non è proprio questo San Valentino? Speranze infrante, sentimenti feriti, relazioni troncate? È un giorno pieno di cocenti delusioni nel quale è facile approfittare di chi è vulnerabile e solo. Mentre qualcuno continua a languire per un grande amore non corrisposto, altri non possono fare a meno di pensare di essere stati imbrogliati. Sarebbe bello credere che per la maggior parte delle persone San Valentino finisca bene, ma sappiamo tutti che è più probabile ritrovarsi con il cuore infranto.
- Il popolo non prende bene che un uomo con tre Bentley gli faccia lezioni sull’ineguaglianza.
- Dal momento che San Valentino fu un vescovo romano del terzo secolo, che venne flagellato e decapitato, non sarebbe forse più opportuno festeggiare la ricorrenza accompagnando la tua ragazza ad assistere a un brutale omicidio?
- È semplicemente una scusa per vendere dolcetti e cartoline ridicole.
- [A Stewie vengono fatti mangiare i broccoli imitando il volo di un aeroplano con la forchetta] Al diavolo i broccoli, al diavolo te e al diavolo i fratelli Wright!
- Forse perché
ho visto troppi telefilm
e poi pretendo
che la mia vita sia così
succede anche a te. - Sai cosa mi piace dei figli di papà? [Gli molla un pugno che lo fa volare sul tavolo] Niente!
- Il fosforo rosso in presenza di umidità e accelerato dal calore sviluppa fosfuro di idrogeno: gas fosfina. Una bella boccata e… puff!
- Accaparrati il mercato e aumenta i prezzi: è la base dell’economia.
- – E non pensi che a un certo punto qualcuno si ribellerà?– Solo se qualcun altro gli toglie i telefilm.
- Gil Garcetti: Marcia, ho un elettorato nero e non rischio di avere una giuria di soli bianchi. Non voglio più sentire nominare Rodney King o Simi Valley.Marcia Clark: Non credi che Simpson meriti una giuria di sui pari? Sai, uomini ricchi di mezza età e bianchi?Gil Garcetti: Marcia…Marcia Clark: Sto scherzando. È la verità. Ma sto scherzando.
- Nella pioggerella che scende dal cielo, sento il mio Dio, ma nel tuono continuo a sentire Thor.
- – Ma perché questa festa rende la gente così infelice? – Io lo so: sai, odio me stesso continuamente, ma questa è la sera in cui so che anche gli altri lo fanno.
- Ti do un consiglio, bastardo. Rammenta sempre chi sei. Gli altri lo faranno. Fanne la tua armatura e non potrà essere usata contro di te.
- Duole più del morso di un serpente l’ingratitudine di un figlio.
- La cocaina è un vizio particolarmente dispendioso. Ne vale la pena? Dicono che aguzzi l’ingenio. Se fosse vero, tu saresti un genio.
- Il passato è il luogo più dolce da visitare quando la morte si sta avvicinando.
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